Birtokunkba jutott egy bizonyos blogbejegyzés, amely kikerülve egy helyi blogra nagy port kavart egy budapest melletti város gimnáziumában.
A tompa blognak semmi köze nincs az alábbi levélhez, nevek nélkül csupán tájékoztató jelleggel kerül ki blogunkra. A tartalmi részével nem kívánunk azonosulni, az teljes mértékben távol áll a blog szellemiségétől.
Íme tehát a levél:

"Az iskola rajai
 
Az elején hadd nyomatékosítsam drága barátaim: vendégművész vagyok itten, soha semmi közöm nem volt ehhez a megosztó izéhez, amit (a helyi blog neve, a szerk.) nevezünk. Ám úgy gondoltam ráülök a csajok népszerűségére és még a stílusokat/hangnemüket is magamra öltöm ezen röpke billentyűcsattogtatás idejére. Soraim írása közben még nem tudom, hogy méltónak találják-e megnyilvánulásom ezen formáját a blogban való közzétételhez, ám titkon bízom benne, ebben a végtelenül késői órában. Nem kérem, hogy véleményemmel értsenek egyet, csupán csak az volna a kérésem, hogy közöljék le, mert tök provokatív, na meg tök igaz is úgy en bloc.
 
Öt iskolai menőt aka. rajt gyűjtöttem össze és pár mondatban összefoglalnám a velük kapcsolatos néhol elég csípős, de mindenféleképp fájóan igaz gondolataimat. Öt rajt, akik meghatározzák az iskolai mindennapjait, öt vagányt, akik a spanyol viaszt szarták. De közben mégsem.
 
(a felsorolás úgymond össze-vissza történik, nincsenek rajsági különbségek, nincsenek rajsági kacsacsőrök meg ilyesmi. improvizálunk bassza meg.)
 
1.lány
becenév

Legyünk egyből udvariasak, mint a brit arisztokraták dugás előtt és kezdjünk egy hölggyel. Sőt, 1.lány estében az asszony megnevezést is nyugodtan használhatjuk, hiszen már nem egyszer tapasztalhatta a 72 órás tabletta jótékony hatásait. Igen, ő az a tipikus kurva, akibe minden valamire való férfi minden semmirekellő beletörölte már a farkát. Az a butácska műtechnós üdvöske, aki ezen énjének mocskosul fájdalmas valóságát lépten-nyomon szeretné letagadni, de ha valaki csak xy-nal és yx-el tud csak azonosulni, úgy bizony nem lehet. Melleinél már csak az általa iskolában és az iskola környékén elfogyasztott marihuána mennyiség nagyobb, ami igazán uncool, még ha 1.lány szerint ez igenis helyénvaló.
Kis kerti törpe, aki csak a melleiből él, mivel arcra semmivel sem különb, mint mondjuk xy osztálytársa. Ja de, xy egy fokkal még szebb is. Az újgazdag szülei áltál gründolt bóvli ruha kiskereskedésből öltözködik, amit néha a csöcsén feszülő kopott Retro pólóval turbóz fel, hogy ne érje szó a ház elejét. A kamu Armani/Dolce/kurvaisten szemüvege a pont az i-n. Teljesen indokolatlan nagyképűsége mucsai származása miatt érthetetlen. Könyvet valószínűleg sosem tartott még a kezében, valószínűleg csupán a „hogyan használjuk a 72 órás tablettát” tájékoztató füzetecskéig jutott a szerencsétlen. Egyetlen haszna, hogy nagyok a mellei, jól el lehet élvezni köztük. Több nem jutott eszembe róla.
 
Emberi minőség: 5/10 (csak a mellei miatt)
 
 
1.fiú
becenév
 
1.fiú az újgazdag aranyifjak típusának ellenpéldája. Szerény, barátságos, nem nagy az arca, mindenki szereti. Jóképű, a nők bálványa igazi lúzer seggfej. Az valóban igaz, hogy barátságos, szerény (vagy legalábbis szerénynek hazudja magát) és sokan szeretik, de én ekkora egy jellegtelen emberrel még nem találkoztam. Ez az ember a tipikus példája annak, hogyan építsünk fel magunknak egyéniséget, úgy hogy azt nem mellesleg másoktól lopjuk össze az évek fáradságos munkájával. 1.fiúban egyetlen eredi hang, egyetlen eredeti ösztönös gesztus sincsen és nem is lesz ebben az életben. Persze sokaknak tetszik a bugyuta poénkodás és a kedveskedés, de nehogymá’ ez legyen a fokmérő. Buta picsáknál lehet ez sikeres, de náluk is csak a 15. életévükig, utána már számukra is vállalhatatlanná válik 1.fiú nyomorúságos lénye és elindulnak méltó helyükre, az idősebb fiatalemberek karjai közé. 1.fiú annyira befolyásolható, hogy az idegen szavak kéziszótárában nem is találtam ennek megfelelő kifejezést.
Ő az a bőgatyás, tornacipős alterszerűség, akitől egy szélsőbaloldali punknak égnek áll a haja. Az a forma, akit a beilleszkedési kényszer sodor ide-oda, és nem tudja eldönti, hogy akkor most ki is ő valójában. Szerencséjére azonban ezt senki sem veszi észre, ezért tud ő raj lenni ott, ahonnan az igazi rajok már rég eltávoztak.
Eddigi barátnői alapján nem is értem miért nem állt tejtermelő kisiparosnak (gy.k. dagadtak voltak a „női”). A tanárok kedvence, amiért (is) minden kibaszott  iskolai műsorban vállal valamilyen szerepet, de bár ne tenné, mert csak egy elbaszott ripacs.
Ez a rengeteg szereplés és mérhetetlenül visszataszító exhibicionizmus, ami ebbe a gyerekbe beleszorult, na meg az elviselhetetlen bugyutasága miatt utáltam mindig is, mint a szart. Nagyképű kis senki. Ennyi.
 
Emberi minőség: ő is csak egy kommersz kis 16 éves, aki a szüleitől függ. Nulla egyéniség, nulla humor, nulla kisugárzás, béna fej.  5/10
 

2.fiú
becenév
 
Nincs mese, 2.fiú rajnak született. A rajok között is ő a raj, ő az a tipikus jófej, akinek láttán mindenki keze ökölbe szorul. Az a jópofa srác, aki már néha tényleg annyira jó arc, hogy már elviselhetetlen. A mucsai kiskocsmákban szívta magába mindazt, amit mint nagy egyéniség adagol a sok buta marhának, miközben belül majd kicsattan a rajsági fölény édes érzésétől. 2.fiú csupán a lecsúszott alkoholisták szócsöve, úgy, hogy a lecsúszott alkoholisták még csak nem is tudnak erről. Xy sem veszi észre, ezért van a picsájába immár több éve.
2.fiú, - 1.fiúhoz hasonlóan – halmozza a teheneket, vékony lányt még csak hírből sem ismer, nem mintha a vékony lányok elsőszámú álompasija ez a rossz megjelenésű, kis takony lenne. 17 évnél nem lehet idősebb, de már most úgy árad belőle a kivagyiság, hogy az már pofátlanság. Akkora arca van ennek a gyereknek, hogy nem fér be a konditerembe, mert ő ugye gyúr, pontosabban szálkásít, ugyanis testtömeg finoman szólva eleddig is rendelkezésére állt.
Az első emeleti fertő tejhatalmú ura, ő a mérce, legyen szó poénkodásról vagy éppen komoly beszédről. Természetesen ő is az a fajta, aki ezt a világ minden kincséért sem lenne hajlandó beismerni, pedig kurvára így van. Szababidejében a xy-tól és a másik nyomoronc csicskájától kapott szerelmes leveleket olvasgatja, miközben inkább húsos, mintsem izmos bicepszét csodálja. 2.fiú egy jó tanács: kevesebb szériázás, több arctisztító tonik, különben belőled is csak egy Kathy Attila válik! Na és persze ne búsulj, nem csak téged szoktak megcsalni a nők (bár téged gyakorlatilag mindegyik megcsalt :D), mással is előfordul. Kitartás!   :-)
 
 
3.fiú
becenév
 
Sajnos minden iskolához hozzátartozik egy ilyen típusú "ember", mint ez a nyomoronc hülyegyerek. Tudjátok, az a kezdetben még teljesen jelentéktelen, ronda, kövér, unalmas forma, akinek a nevét még az osztálytársai is csak hosszas gondolkozás után képesek feleleveníteni. Aztán később ezekből lesznek a mindenki által oly gyűlölt ún. rokkerek. Szélsőségesebb esetben neonácik, illetve ahogy ők definiálják magukat: hungaristák, de minimum hazafiak.
 
3.fiú sem kerülhette el ezt a felemelőnek semmiképpen sem nevezhető sorsot. Szép fokozatosan kerültek le róla a kínai pólók és cipők, amik helyét a kárpátiás fekete póló és a rém kényelmetlen és lábgombásodás indukátor acélbetétes bakancs vett át. A külső változások mellett természetesen óriási ideológus is lett belőle, hisz ez a hungaristáknál alapkövetelmény. Apró bibi, hogy szélsőséges, uszító nézeteit nemes egyszerűséggel összelopta különböző radikális okosoktól, portálokról, amiket az IWIW-en népszerűsít. A szülei helyében úgy pofán basznám ezt a trógert, hogy nem lenne kedve legközelebb még csak a számítógép közelébe se ülni.
 
A másik, hogy mindig is egy idegesítő kis fasz volt, aki mindig okosabbnak hitte magát másoknál. Überjelentéktelen kis panelproli, akinek a büdös életbe nem jött még össze egy jó napja. Emlékszem, amikor egyszer felszállt a buszra és megláttam a nagy lófejét, meg a vállalhatatlanul nagy orrát kedvem lett volna leszállni. Az óriási probléma vele – a korábban leírtakon kívül persze -, hogy semmivel sem több és ami fontosabb semmivel kevésbé agymosottabb ő, mint bármelyik más kortársa. 3.fiú, jegyezd meg: te is csak egy elbaszott, meghülyített műmagyar, műhungarista vagy. Hagyd meg másoknak ezeket a komoly dolgokat az Isten szerelmére!
 
2.lány
becenév
 
Ne haragudj kedves 2.lány, hogy nem jut eszembe a vezetékneved, de annyira jelentéktelen emberke vagy, hogy biztos nem fog eszembe jutni, sőt még annyit sem érsz, hogy felmenjek WIW-re és megnézzem. Fura, skizofrén helyzet. Hiszen jelentéktelen vagy, mégis raj arcnak hiszed magad. Persze te is szerény álarcot öltesz magadra, a bájos füstölős-márais-kispálos lányka próbálsz maradni és tulajdonképpen az a jól bevált tucatalter vagy és maradsz is örökre, ám valamiért mégis sugárzik rólad a kivagyiság, az általad csupán vélt, de semmiképpen sem valós szellemi fölény, amit azért érzel, mert többet tudsz a Nyugat nagy alakjairól, mert több színes zoknid van, mert több alterfeszten hánytad össze más sátrát, mint mondjuk egy donyecki szénbányász. Szűkebb baráti körödben aztán felnyílik a kis szemecskéd, kibújik a szög a zsákból ugye, és máris jobban érzed magad, mint a zord külvilágban, ahol még a legótvarabb srácok sem éreznek még csak egy minimális „hú de basznék veled” érzést. Persze ilyenkor jön a riposzt, arról, hogy nem érdekel, ki akar megbaszni, hisz úgyis csak a belső a fontos. Mondod ezt te, mert ilyenkor nem illik mást mondani, közben ugye te is érzed, hogy nem jó ez így, engem miért nem akarnak megbaszni a jó pasik? A választ te is biztosan nagyon jól tudod, ám engedd meg, hogy segítsek egy picit.
Egyszerű: mert senki sem viseli el az olyan típusú lányokat, mint te! Mert okoskodsz baszd meg, mint valami akadémikus, miközben a fakó bőröd és a mellcsökevényed, no meg a kínai altertopod sírásba kerget mindenkit. Seggfej vagy, bújj el valami jó sötét helyre az Isten szerelmére! "