Euro Center néven új bevásároló központ épülhet a Kurucz krt. és Rákóczi út kereszteződésében található egykori KTE pálya helyén, benne egy Intersparral és egyéb multikkal melyek nélkül a kecskemétiek nem tudnának létezni
A Városházán a napokban lesz a beruházás vitafóruma.
Helyszín: Városháza Díszterem - Kecskemét, Kossuth tér 1.sz. I. emelet
Időpont: 2009. május 20. (szerda) 17.00

a látványtervek:

Ingyenesen letölthető a legújabb Coldplay album, csupán az email címünket kell megadni és máris élvezhetjük a friss korong dalait. A cd-n egyébként koncertfelvételek vannak méghozzá a slágerek minden albumról, egy kissé átdolgozva ám remek hangzásban. Továbbá egy új számot is találunk Death Will Never Conquer címmel. Hallgassátok!

KATT a képre, vagy http://lrlrl.coldplay.com/leftright.html

A tegnapi napon véget értek az idei küzdelmek a Vákum számára a HirösLigában, miután nagy csatában 50-48-ra legyőzték a Fenegyerekek csapatát, így kettős győzelemmel húzták be a 3.helyet a srácok.
A mérkőzésen szinte végig az ellenfél volt elől, ám az utolsó 10percben egy 11-0-ás rohanással a Vákum átvette a vezetést, majd 48-48-as állásnál, 4mp-el a vége előtt Daczi megszerezte a győztes kosarat.
Az alapszakasz biztos első helye és a csúfos elődöntőbeli kiesés után tehát szépen zárták a fiúk az évet, ám sokunkban van hiányérzet látva a döntő színvonalát..

Fenegyerekek-Vákum 48-50 (30-24,18-26)

Fenegyerekek: Mihalik G. 13, Nyirádi A. 4, Szobota G. -,Kárpáti R. -, Monostory G. 16, Pintér Cs. 13, Simon B. 2

Vákum: Vágó G. 10/3, Látos A. 12, Daczi P. 13, Pál M. 6, Jánosi Á. 9/3
 

Birtokunkba jutott egy bizonyos blogbejegyzés, amely kikerülve egy helyi blogra nagy port kavart egy budapest melletti város gimnáziumában.
A tompa blognak semmi köze nincs az alábbi levélhez, nevek nélkül csupán tájékoztató jelleggel kerül ki blogunkra. A tartalmi részével nem kívánunk azonosulni, az teljes mértékben távol áll a blog szellemiségétől.
Íme tehát a levél:

"Az iskola rajai
 
Az elején hadd nyomatékosítsam drága barátaim: vendégművész vagyok itten, soha semmi közöm nem volt ehhez a megosztó izéhez, amit (a helyi blog neve, a szerk.) nevezünk. Ám úgy gondoltam ráülök a csajok népszerűségére és még a stílusokat/hangnemüket is magamra öltöm ezen röpke billentyűcsattogtatás idejére. Soraim írása közben még nem tudom, hogy méltónak találják-e megnyilvánulásom ezen formáját a blogban való közzétételhez, ám titkon bízom benne, ebben a végtelenül késői órában. Nem kérem, hogy véleményemmel értsenek egyet, csupán csak az volna a kérésem, hogy közöljék le, mert tök provokatív, na meg tök igaz is úgy en bloc.
 
Öt iskolai menőt aka. rajt gyűjtöttem össze és pár mondatban összefoglalnám a velük kapcsolatos néhol elég csípős, de mindenféleképp fájóan igaz gondolataimat. Öt rajt, akik meghatározzák az iskolai mindennapjait, öt vagányt, akik a spanyol viaszt szarták. De közben mégsem.
 
(a felsorolás úgymond össze-vissza történik, nincsenek rajsági különbségek, nincsenek rajsági kacsacsőrök meg ilyesmi. improvizálunk bassza meg.)
 
1.lány
becenév

Legyünk egyből udvariasak, mint a brit arisztokraták dugás előtt és kezdjünk egy hölggyel. Sőt, 1.lány estében az asszony megnevezést is nyugodtan használhatjuk, hiszen már nem egyszer tapasztalhatta a 72 órás tabletta jótékony hatásait. Igen, ő az a tipikus kurva, akibe minden valamire való férfi minden semmirekellő beletörölte már a farkát. Az a butácska műtechnós üdvöske, aki ezen énjének mocskosul fájdalmas valóságát lépten-nyomon szeretné letagadni, de ha valaki csak xy-nal és yx-el tud csak azonosulni, úgy bizony nem lehet. Melleinél már csak az általa iskolában és az iskola környékén elfogyasztott marihuána mennyiség nagyobb, ami igazán uncool, még ha 1.lány szerint ez igenis helyénvaló.
Kis kerti törpe, aki csak a melleiből él, mivel arcra semmivel sem különb, mint mondjuk xy osztálytársa. Ja de, xy egy fokkal még szebb is. Az újgazdag szülei áltál gründolt bóvli ruha kiskereskedésből öltözködik, amit néha a csöcsén feszülő kopott Retro pólóval turbóz fel, hogy ne érje szó a ház elejét. A kamu Armani/Dolce/kurvaisten szemüvege a pont az i-n. Teljesen indokolatlan nagyképűsége mucsai származása miatt érthetetlen. Könyvet valószínűleg sosem tartott még a kezében, valószínűleg csupán a „hogyan használjuk a 72 órás tablettát” tájékoztató füzetecskéig jutott a szerencsétlen. Egyetlen haszna, hogy nagyok a mellei, jól el lehet élvezni köztük. Több nem jutott eszembe róla.
 
Emberi minőség: 5/10 (csak a mellei miatt)
 
 
1.fiú
becenév
 
1.fiú az újgazdag aranyifjak típusának ellenpéldája. Szerény, barátságos, nem nagy az arca, mindenki szereti. Jóképű, a nők bálványa igazi lúzer seggfej. Az valóban igaz, hogy barátságos, szerény (vagy legalábbis szerénynek hazudja magát) és sokan szeretik, de én ekkora egy jellegtelen emberrel még nem találkoztam. Ez az ember a tipikus példája annak, hogyan építsünk fel magunknak egyéniséget, úgy hogy azt nem mellesleg másoktól lopjuk össze az évek fáradságos munkájával. 1.fiúban egyetlen eredi hang, egyetlen eredeti ösztönös gesztus sincsen és nem is lesz ebben az életben. Persze sokaknak tetszik a bugyuta poénkodás és a kedveskedés, de nehogymá’ ez legyen a fokmérő. Buta picsáknál lehet ez sikeres, de náluk is csak a 15. életévükig, utána már számukra is vállalhatatlanná válik 1.fiú nyomorúságos lénye és elindulnak méltó helyükre, az idősebb fiatalemberek karjai közé. 1.fiú annyira befolyásolható, hogy az idegen szavak kéziszótárában nem is találtam ennek megfelelő kifejezést.
Ő az a bőgatyás, tornacipős alterszerűség, akitől egy szélsőbaloldali punknak égnek áll a haja. Az a forma, akit a beilleszkedési kényszer sodor ide-oda, és nem tudja eldönti, hogy akkor most ki is ő valójában. Szerencséjére azonban ezt senki sem veszi észre, ezért tud ő raj lenni ott, ahonnan az igazi rajok már rég eltávoztak.
Eddigi barátnői alapján nem is értem miért nem állt tejtermelő kisiparosnak (gy.k. dagadtak voltak a „női”). A tanárok kedvence, amiért (is) minden kibaszott  iskolai műsorban vállal valamilyen szerepet, de bár ne tenné, mert csak egy elbaszott ripacs.
Ez a rengeteg szereplés és mérhetetlenül visszataszító exhibicionizmus, ami ebbe a gyerekbe beleszorult, na meg az elviselhetetlen bugyutasága miatt utáltam mindig is, mint a szart. Nagyképű kis senki. Ennyi.
 
Emberi minőség: ő is csak egy kommersz kis 16 éves, aki a szüleitől függ. Nulla egyéniség, nulla humor, nulla kisugárzás, béna fej.  5/10
 

2.fiú
becenév
 
Nincs mese, 2.fiú rajnak született. A rajok között is ő a raj, ő az a tipikus jófej, akinek láttán mindenki keze ökölbe szorul. Az a jópofa srác, aki már néha tényleg annyira jó arc, hogy már elviselhetetlen. A mucsai kiskocsmákban szívta magába mindazt, amit mint nagy egyéniség adagol a sok buta marhának, miközben belül majd kicsattan a rajsági fölény édes érzésétől. 2.fiú csupán a lecsúszott alkoholisták szócsöve, úgy, hogy a lecsúszott alkoholisták még csak nem is tudnak erről. Xy sem veszi észre, ezért van a picsájába immár több éve.
2.fiú, - 1.fiúhoz hasonlóan – halmozza a teheneket, vékony lányt még csak hírből sem ismer, nem mintha a vékony lányok elsőszámú álompasija ez a rossz megjelenésű, kis takony lenne. 17 évnél nem lehet idősebb, de már most úgy árad belőle a kivagyiság, hogy az már pofátlanság. Akkora arca van ennek a gyereknek, hogy nem fér be a konditerembe, mert ő ugye gyúr, pontosabban szálkásít, ugyanis testtömeg finoman szólva eleddig is rendelkezésére állt.
Az első emeleti fertő tejhatalmú ura, ő a mérce, legyen szó poénkodásról vagy éppen komoly beszédről. Természetesen ő is az a fajta, aki ezt a világ minden kincséért sem lenne hajlandó beismerni, pedig kurvára így van. Szababidejében a xy-tól és a másik nyomoronc csicskájától kapott szerelmes leveleket olvasgatja, miközben inkább húsos, mintsem izmos bicepszét csodálja. 2.fiú egy jó tanács: kevesebb szériázás, több arctisztító tonik, különben belőled is csak egy Kathy Attila válik! Na és persze ne búsulj, nem csak téged szoktak megcsalni a nők (bár téged gyakorlatilag mindegyik megcsalt :D), mással is előfordul. Kitartás!   :-)
 
 
3.fiú
becenév
 
Sajnos minden iskolához hozzátartozik egy ilyen típusú "ember", mint ez a nyomoronc hülyegyerek. Tudjátok, az a kezdetben még teljesen jelentéktelen, ronda, kövér, unalmas forma, akinek a nevét még az osztálytársai is csak hosszas gondolkozás után képesek feleleveníteni. Aztán később ezekből lesznek a mindenki által oly gyűlölt ún. rokkerek. Szélsőségesebb esetben neonácik, illetve ahogy ők definiálják magukat: hungaristák, de minimum hazafiak.
 
3.fiú sem kerülhette el ezt a felemelőnek semmiképpen sem nevezhető sorsot. Szép fokozatosan kerültek le róla a kínai pólók és cipők, amik helyét a kárpátiás fekete póló és a rém kényelmetlen és lábgombásodás indukátor acélbetétes bakancs vett át. A külső változások mellett természetesen óriási ideológus is lett belőle, hisz ez a hungaristáknál alapkövetelmény. Apró bibi, hogy szélsőséges, uszító nézeteit nemes egyszerűséggel összelopta különböző radikális okosoktól, portálokról, amiket az IWIW-en népszerűsít. A szülei helyében úgy pofán basznám ezt a trógert, hogy nem lenne kedve legközelebb még csak a számítógép közelébe se ülni.
 
A másik, hogy mindig is egy idegesítő kis fasz volt, aki mindig okosabbnak hitte magát másoknál. Überjelentéktelen kis panelproli, akinek a büdös életbe nem jött még össze egy jó napja. Emlékszem, amikor egyszer felszállt a buszra és megláttam a nagy lófejét, meg a vállalhatatlanul nagy orrát kedvem lett volna leszállni. Az óriási probléma vele – a korábban leírtakon kívül persze -, hogy semmivel sem több és ami fontosabb semmivel kevésbé agymosottabb ő, mint bármelyik más kortársa. 3.fiú, jegyezd meg: te is csak egy elbaszott, meghülyített műmagyar, műhungarista vagy. Hagyd meg másoknak ezeket a komoly dolgokat az Isten szerelmére!
 
2.lány
becenév
 
Ne haragudj kedves 2.lány, hogy nem jut eszembe a vezetékneved, de annyira jelentéktelen emberke vagy, hogy biztos nem fog eszembe jutni, sőt még annyit sem érsz, hogy felmenjek WIW-re és megnézzem. Fura, skizofrén helyzet. Hiszen jelentéktelen vagy, mégis raj arcnak hiszed magad. Persze te is szerény álarcot öltesz magadra, a bájos füstölős-márais-kispálos lányka próbálsz maradni és tulajdonképpen az a jól bevált tucatalter vagy és maradsz is örökre, ám valamiért mégis sugárzik rólad a kivagyiság, az általad csupán vélt, de semmiképpen sem valós szellemi fölény, amit azért érzel, mert többet tudsz a Nyugat nagy alakjairól, mert több színes zoknid van, mert több alterfeszten hánytad össze más sátrát, mint mondjuk egy donyecki szénbányász. Szűkebb baráti körödben aztán felnyílik a kis szemecskéd, kibújik a szög a zsákból ugye, és máris jobban érzed magad, mint a zord külvilágban, ahol még a legótvarabb srácok sem éreznek még csak egy minimális „hú de basznék veled” érzést. Persze ilyenkor jön a riposzt, arról, hogy nem érdekel, ki akar megbaszni, hisz úgyis csak a belső a fontos. Mondod ezt te, mert ilyenkor nem illik mást mondani, közben ugye te is érzed, hogy nem jó ez így, engem miért nem akarnak megbaszni a jó pasik? A választ te is biztosan nagyon jól tudod, ám engedd meg, hogy segítsek egy picit.
Egyszerű: mert senki sem viseli el az olyan típusú lányokat, mint te! Mert okoskodsz baszd meg, mint valami akadémikus, miközben a fakó bőröd és a mellcsökevényed, no meg a kínai altertopod sírásba kerget mindenkit. Seggfej vagy, bújj el valami jó sötét helyre az Isten szerelmére! "

Úgy alakult, hogy Pesten maradtam a hétvégén, s olcsón, gyorsan akartam olyan egyszerű kaját készíteni ami laktató, és egy fokkal jobb mint a rántotta. Pilaf legutóbbi rizsfelfjútas postjának sikerén felbuzdulva engedjétek meg hogy prezentáljam:

Francia hagymakrémleves 5 főre, tom(pa) módra.

1, Egy kiló hagyma felszeletelésével kezdőik a dolog. Javasolt kereszthuzat létrehozása, vagy egy fullos búvárszemüveg:

2,  Ha túl vagy a nehezén, fogd az összeaprított hagyma felét, és mixeld össze. Többek között ettől lesz a végén kicsit krémes állaga. A másik felét pirítsd meg vajon, legyen szép áttetsző, üveges, mint a kellően kisütött szalonna:

3, Egy kellően nagy edénybe kell belesűríteni a következőket, alatta már ég a láng: pépes hagyma, pirított hagyma, 100g vaj, 2ek liszt, 2 dl főzőtejszín, 1,5 l víz, só, bors, (erős pista). Egy jó keverés után 20 percig hagyjuk rotyogni:

4, Közben már sajtreszelés ezerrel, toastkenyérre rá, pirítóssütőbe be. Erősen gondolkodtam a cipós verzión is, de nem kívántam igazán:

5,  Maradék sajtot a forró levesre, aztán ahogy csigazabáló barátaink mondják: Bon Appétit!

Az utóbbi időben nem nagyon jelentkeztem ,de ennek oka, hogy a vizsgaidőszak közeledtével sűrűsödnek az események, na meg ha volt szabadidőm akkor vagy buliztam vagy józanodtam. Bevallom őszintén ,tele van a tököm. Nem elég a vizsgaidőszakkal járó szokásos stressz, az évfolyamdolgozat lejártának közeledte, a vizsgák közeledte, még azok a kibaszott szomszédok is ott vannak.

Kezdjük a történetet 2 héttel korábbról. Elment a gáz ,előtte napokban víz nem volt. A víz még oké, kiírták hogy reggel 9-től délután 3-ig nem lesz. Ez méltányolható is. Ezután elment a gáz. Úgy voltam vele nincs kint papír, de biztos ez is ideiglenes dolog, péntek volt jöttem haza, reménykedtem hogy hétfőre lesz. Hát nem volt, sőt azóta sincs, a kedves(kibaszott, mocskos, geciláda) gázművek kirakott egy papírt, hogy április 30-tól meghatározatlan időre megszüntetik a gázszolgáltatást. Ez azt jelenti hogy meghatározatlan ideig nincs melegvíz és bármilyen nemű konyhai tevékenységet is mellőzni kell ami a gázzal kapcsolatos. Kiderült, hogy valami fővezeték szarrá ment és fel is robbanhatott volna a ház. Ez mondjuk annyira nem jó hír, de sebaj, biztos gyorsan meg lesz csináltatva. Gondolom én alföldi gyerek magától értetődően. Ez Pesten nem ilyen egyszerű, mert ott a gázművek úgy gondolkodik, hogy van egy ház ahol mindenki fizeti a kibaszott magas távfűtést, miért is csinálnánk meg egy ilyen megbízható háznak gyorsan a dolgot?

El kellett mennem lakógyűlésre. Pesti sorstársaim! Ha bármilyen lakógyűlésre hívnak benneteket EL NE MENJETEK!!!

Másfél óra szarrágás, fontoskodó nyugdíjas öregasszonyok gyülekezete ,akiknek látszik hogy ez a legnagyobb programjuk és itt aztán kiélik a dirigálási vágyukat, de olyan stílusban, hogy az valami elképesztő. Természetesen a 90%-uk buta mint a kő, de ők pofázzák végig az egészet. Hogy érzékeltessem:

Nincs gáz a házban 5 napja, azt se tudni mikor lesz ,erre 30 percig ment azon a vita, hogy amennyiben mégsem nő a vízdíj 8 forinttal ,akkor azzal a 8 forinttal mi lesz, visszautalják vagy sem. Kezdtem agyfaszt kapni, úgyhogy csak megszólaltam már, hogy emberek hideg vízben zuhanyozom, mi a geci lesz? Na erre ott a villanybojleres szekció már rögtön izélt, hogy ők aztán nem fizetik a javítást, nem érdekli őket hogy ez osztatlan közös tulajdon, egyébként is miér  nem inkább a villanyhálózatot újítjuk fel, mert az is rossz állapotban van, a gáz ráér.

Itt gurultak el a piruláim,megmondtam a nőnek hogy jó ,de akkor én minden reggel és este megyek hozzá zuhanyozni fogat mosni ,vagy amikor éppen kedvem szottyan átugrok főzőcskézni. Azok után szerintem engem lakógyűlésre nem várnak, főleg hogy a nagy közösköltség hátralékot felhalmozók fizetésre kényszerítésére felvetettem ,hogy miért nem bízunk meg egy behajtócéget. "Hát az nem jó ,mert pénzbe kerül" Persze, aki meg eddig nem fizetett egy fillért se az nem is fog, jó ez így ahogy van. Persze a legnagyobb pofája egy kb. 100 tonnás nagydarab kurvának volt akinek két szék se lett volna elég.

Úgy volt hogy 4 árajánlat van, erre a hétre a legoptimálisabbat kiválasztja a házat képviselő cég, ez se történt meg.

Itt még nem ér véget a sztori ugyanis hétfő óta a fölöttem lakó szomszéd elkezdte a nagy házalakítást. legalábbis a műsorba simán beférne vele. Az egésznapos fúró-kalapács-körfűrész tercett zseniláis dallamokat varászol a laskásba főleg amikor a csöveket baszkodják. Időnként még a fal is belremeg. De ilyenkor megvan az előnye a hidegvíznek. 5 óra alvás után arra ébredsz hogy fúrják a falat a fejed mellett. Sok esélyed nincs visszaludni ,úgyhogy gyorsan bepattansz a zugany alá és egyből felébredsz a jéghideg víztől. Hajmosás külön élmény, ahoz már vizet kell forralni vízforralóval és szinte fejenállásban beleállni a csapba. Ha kinyitom az ablakot a kalapács hangja a belső udvarban még vissza is verődik, ezzel fokozva a hanghatást.

Szóval fostartály pest, geci arcok a szomszédok(leszámítva a közös folyosón lakó 2 srácot és Ági nénit).

Csak Kecskemét, Csak Kecskemét!!!!

Aki még nem tudná, hogy a Retyezátban jártunk annak most szólok. Ha fogalmatok sincs mi vagy ki az a Retyezát olvassátok el először is ezt
És ami a slusszpoén, hogy az egyik nap két Tompa admin egyszerre volt fent a Peleaga gerinc alatt olyan 2150méteren! Hát nem tök jó?
Na de lássuk a képeket itt,
de azért ízelítőnek itt is:

és ami nincs benne az albumban ( Retyezát-csúcs, 2485 méter)

Retyezát cserkészekkel:

tom a vízben:

Vágatlan felvétel Sólyom László köztársasági elnök sajtótájékoztatójáról, melyet a szentkirályszabadjai reptér ügyében tett. (2009.05.10.)

Egy társaság nemzetközi nagygépes repülőteret akar létesíteni Balatonalmáditól pár km-re természetvédelmi területen. A le és felszálló alacsony légi folyosók Balatonalmádi belterülete és a Balaton keleti medencéje fölött húzódnának.

Ma délelőtt szép napsütésben futottam egyet. Már 6. alkalommal lehetett lefutni a 3.4km-es távot az olimpiai futónapok keretében (nem tudom pontosan ez mi, de több városban is van).

Könnyed 3.4km mindenki számára teljesíthető, ez majdnem igaz, de ezt később.

10kor bemelegítés Szentgyörgyi Rómeóval, ami jó lett volna ha belekerül egy kis lábnyújtás is, mivel futás következik, de azért meg lehetett oldani. A bemelegítés szerintem korán ért véget, mert még volt 12perc az indulásig, ezért tömeg szépen nőtt a rajtvonal előtt és mint a heringek álltunk egy helyben, így a bemelegítés kárba ment egy kicsit. A tömeg méretét érzékeltetve, az óra indítása után kb. 1'30"kor futottam át a rajtvonalon ekkor is indítottam a stopperem. De hogy érzékeltessem a hangulatot alább lehet látni a futásom.

Az elején a hullámzás a kis kölkök kerülgetése, utánna az 500m-nél már sétáló dagadt 13éves lányok, később a görkorival, biciklivel kalézoló értelmi fogyatékosok. (A versenyen görkorcsolyázni, kerékpározni, kerékpáros kísérővel, rajtszám nélkül, kutyával futni tilos!) Utána viszont már sikerült egyenletesebb tempót menni és végül 17'44" alatt lefutni, habár olykor megleptek a semmiből előttem termett guggoló, cipőfűzőt kötő kölkök. És utólag is elnézést, hogy felkentem a palánkra a bringázó kisfiút, dehát anyádat hülyegyerek, ha bejössz bringával a  2,5méter széles kordonos célba mikor mindenki az utolsókat adja ki magából.

Azért érdekes volt látni, hogy apa anya tolva a babakocsit 10perccel előbb ér be, a jóhúsban levő 10-15éves lányok előtt. Akik gondolom nem önszántukból jöttek, mert volt iskolák közti kihoz több gyereket verseny. De hátha ez az élmény után, többet fognak mozogni. Még apukám és anyukám is lefutotta a távot Béla bá olyan 20perc körüli idővel.

update: Tényleg sok ember eljött és látszott, hogy szoktak futni. Annak ellenére, hogy Kecskeméten nincs igazán futásra alkalmas terep. Arborétum oké de 300méterenként 90fokos kanyar valamerre, Lánchíd iskolában szoktam látni, nyitva van a futópálya ill. a széktói stadion focipálya körül. De a hobbi kocogók nem körbe körbe szeretnének futni. Lennének bicikli utak de az út széle lejt lefelé, ami tönkre teszi a csipőizületet, középütt meg mégse lehet folyamatosan futni. Jobb híján az út melletti kitaposott füvön. Ha pedig az ember kutyával szeretne futni én általában úgy szoktam (lásd alább) akkor tényleg alig van lehetőség.

Szóval mindenki kocogjon vizsgaidőszak alatt.

Rendszeres reggeli kocogás, jobban megy a tanulás. :-D

Kedves idén érettségizők!

Az internet bizonytalan terület, különösen ha információszerzésről van szó. 

A Tompa blogon sok érdekes dologról olvashattatok eddig, s a továbbiakban is, de érettségi feladatsorok sajna nem lesznek. Hecc volt.

Kívánunk Nektek sok sikert, szerencsét a holnapihoz, valamint reméljük nincs harag!

Üdvözlettel: Tompa Team

Megszereztük a 2009-es érettségi írásbeli feladatsorait!

   Biztonsági okokból csak május másodikán éjjel aktiváljuk a letöltő linkeket, de még így is lesz egy bő nap a kidolgozásra. Nyomatékkal kérjük, hogy ne reklámozzátok az oldalt, ha kitudódik a dolog, biztosan újra kell majd írni!

Középszintű magyar érettségi feladatsor 2009 - letöltés

Középszintű matematika érettségi feladatsor 2009 - letöltés

Középszintű történelem érettségi feladatsor 2009 - letöltés

Emeltszintű matematika érettségi feladatsor 2009 - letöltés

Emeltszintű magyar érettségi feladatsor 2009 - letöltés

Emeltszintű történelem érettségi feladatsor 2009 - letöltés